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12月9日 幽默几则
补充说明
身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”
妻子高兴极了，要丈夫买下来。 丈夫看看价格，无可奈何地说：“亲爱的，你要我买我就掏钱，不过，我想补充一下，魔鬼也有很多种身材……” 选择 一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。
“如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友说。 规定 甲：我家有个不成文的规定，我和老婆吵架，无论如何，睡觉前都要和好。
乙：不错。你们遵守吗？ 甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。 女人与信用卡 两个男人从酒吧里走出来。其中一个嘟囔着：“没有它，没法过；有了它，也不好过！”另一个男人深有同感，附和道：“是呀，女人就是这样。”第一个人大笑：“我说的是信用卡。”
直译 英文课上，全班最用功的小白抢到了离老师最近的座位。
师曰:“suspect，嫌犯。” 小白于是在笔记上写了“咸饭”二字。 不小心看到小白笔记的老师不忍使小白难堪，于是又提高音量，说道：“suspect，嫌疑犯。” 只见小白若有所悟，提笔将“咸饭”改成了“咸鱼饭”。 10月13日 幽默几则
找到原因 姐姐：“ 沉鱼落雁的故事是说女子长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下...... 牵手 老张：“ 我和太太结婚30年了，上街总是手挽手。” 梦话 导演彼得在睡梦中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，我这次就回去把老婆给......” 委婉的评语 小军是一名初三的学生，平时特别爱请假，而且每次请假的理由都不同，不是感冒，就是发烧，时常还要参加亲人的葬礼，这让班主任很为难。 审讯技巧 女人：我是清白的。
3月16日 幽默一则
给父亲的信 编译：明镜 杰斐逊经过儿子的房间时，惊讶地发现儿子的床收拾得整整齐齐，房间也打扫得干干净净，枕头上有一封注明“给父亲”的信。杰斐逊带着不祥的预感双手颤抖着打开了这封信。 亲爱的爸爸： 我是带着十分抱歉和悲痛的心情给您写这封信的。我不得不跟我的女友私奔，因为我无颜面对你和妈妈。我对斯达西是认真的，她太完美了。但我知道你是不会接纳她的，不会接纳她身上的文身、她的紧身衣和她比我还大的现实。我跟她私奔不仅仅是因为激情——爸爸，她现在已经怀孕了。斯达西说我们会很快乐的。她有车房在森林里，还有一堆柴火，我们冬天是不会冻着的。 我们梦想着也有更多的孩子。我们更祈祷科学家们能发明一种治疗艾滋病的药物，这样，斯达西的病就会好了。 别担心，爸爸，我已经15岁了，我知道如何照顾自己。 我保证我们会回来看你您的，带着您的孙子们。 ——爱你的儿子，约翰 附：爸爸，上面所写的都不是真的，我在汤米家里。我只是想告诉您，生活中有比我桌上的成绩单更糟糕的东西。我爱你！ 在您能保证我安全的时候再打电话叫我回家吧！ ——摘自读者原创版2007年第3期 6月28日 幽默
诱惑
一些人陷入诱惑，但大多数人在陷入诱惑之前就为之制定好了计划。 “儿子，”父亲命令道，“不要在那条运河里游泳。” “好的，爸爸。”他回答。但那天晚上他回家的时候手里拿着一条湿漉漉的游泳裤。 “你去哪里了？”父亲问。 “在运河里游泳呢。”男孩回答。 “我不是告诉过你不要在那儿游泳吗？”父亲问。 “是的，爸爸。”男孩回答。 “那你为什么还要那么做？” “哦，爸爸，”她解释道，“我带着我的游泳裤，所以我无法抗拒那诱惑。” “你为什么要带着你的游泳裤？”他问。 “因为我准备，如果万一我受不了诱惑，我就游泳。” ——以上摘自读者**年第**期
这不是在网上
一天，一位身高158厘米，体重80公斤的女经理去医院检查。医生问道：“身高、体重......”女经理不假思索地回答说：“身高168厘米，体重50公斤......”等女经理回答完，医生已经目瞪口呆。这时，女经理旁边的男秘书小声提醒她：“这不是在网上。” 你先开玩笑的
有一天，某公司要人手，一位高材生跑去应征，老板问他说：“你想要什么样的工作环境？”那人说：“我想一个月薪 水10万，一年有一个月公司用公费出国，公司还要用公费让我租房子。”老板说：“我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，公司还送你一栋房子。”那个人惊讶地说：“不会吧，这么好，该不会是跟我开玩笑吧？”老板说：“是你先跟我开玩笑的。” 关你什么事
某人总爱留着它那长长的胡子，突然有一天她把胡子剃了！ 他的邻居非常奇怪，问他：“你怎么把胡子给剃了？” 他回答：“因为我一位朋友的妻子刚刚死了。” 邻居更是奇怪了，问：“你朋友的妻子死了与你剃胡子有什么关系？” 他冷冷的答道：“我剃胡子 与你又有什么关系？” ——以上摘自读者2006年第13期
今日英语: Enough is better than too much. 过犹不及。 3月12日 幽默
摩托罗拉的广告 镜头一：一酷男驾驶一辆酷摩托车在沙漠中急驰。 只见酷男不慌不忙地掏出摩托罗拉手机拨了几个号。
镜头三：一老农驾着一辆骡车，车上坐着酷男，放着摩托车。 画外音：摩托再好也要骡拉。 探险家
在亚马逊热带雨林最深处，一个探险家突然发现被一群吃人的土著居民包围了。看见这种情形，他对自己说：“上帝啊，我完了。”
话音刚落，天空暗了下来，一个声音传来：“不，你没完。捡起你脚边的石头，把站在你面前的土著首领的脑袋砸开花。” 探险家按着声音的指示把首领砸死了，然后站在尸体旁边呼吸沉重，面对着100个愤怒的土著...... 声音又传来了：“好......现在，你才完了。” ——以上摘自2000年读者第22期 君子风度
老师问小哈默：“地球是什么形状的？”小哈默答道：“它是圆的。”“你怎么知道它是圆的呢？”“那就算它是方的吧。你是老师，我不想为了这个引起一场争论。” 腰带 越战期间，河内物资奇缺，于是向苏联求援，要求增加物资供应。 苏联来电：“勒紧裤腰带！” 河内回电；“请给裤腰带！” ——以上摘自2003年读者第24期 私房钱 狗哭丧着脸说：“考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头！”猫说：“那是新发现啊，你怎么这么悲伤啊？”狗大声哭道：“那是我的私房钱啊......” 胖妇的忧虑 一个胖妇对丈夫说：“是我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比例，我应该高2.3米。” 捉耗子 ——妈妈，可恶的耗子掉进咱们装满牛奶的奶桶了。
——哎呀！你把他拖出来了吗？ ——没有，但是我爸咱们家的猫人进去了。 大惊小怪 在一个游泳场，一个小男孩进了女更衣室，更衣室里立即乱成一团，女士们高声尖叫，纷纷抓 起浴巾挡住身体。
小男孩站在中央，感觉很奇怪：“发生什么事了？你们没有见过男孩吗？” ——以上摘自2006年读者第2期 今日英语：
I'm lost. 我给搞糊涂了。 |
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